Всегда ли идти на уступки ребенку или как правильно запрещать

Давайте подумаем, как мы, родители, реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям? Реагируем, разумеется, сразу, немедленно. Для одной мамы - это подзатыльник, для другой – лаконичное «идиот», для третьей – поток замечаний. В основном однообразно повторяем одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! Не соображаешь, то хоть послушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми…» Но ребенок нас не понимает. Более того, он нас не слышит, и все наши гневные тирады проходят мимо. Ребенок смотрит абсолютно прозрачными глазами, может даже повторять последние слова, но пользы такая «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого, его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и спросить себя: «Что я делаю и зачем? Какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Помните, вовремя остановиться, оглянуться – это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как надо действовать в данной ситуации, к устранению раздражительности. Никто не застрахован от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих сторон: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на поступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка; уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных ситуациях поступит иначе. Помните: ругаем не ребенка, а его поступок!

Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой.

«Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Посмотрим, что мы запрещаем, чего требуем и чего ожидаем от нашего ребенка.

Надо сказать, что одни родители задумываются над этими вопросами, другие нет. Они считают, что их право как родителей запрещать или разрешать, а ребенок обязан немедленно повиноваться и не рассуждать. При этом характер запрещений всегда категоричен, нет попыток объяснить ребенку, почему именно нельзя. Требование подчиняться без рассуждений ведет или к появлению слепого повиновения (крайне редко), или к появлению реакций протеста, от упрямства до крайнего негативизма, когда все слова взрослого воспринимаются ребенком наоборот. Единственное, что не происходит в этих случаях, - умение разумно поступать в сложных и опасных ситуациях, находить выход из них, представлять возможные последствия своих поступков. А ведь именно в совместном размышлении, рассуждении о том, чего нельзя и почему, закладываются задатки умения «соображать, что делаешь», которое мы требуем от ребенка.

Итак, что следует запрещать ребенку и как? Часть запретов связана с его личной безопасностью и безопасностью других людей, это так называемые безусловные запреты: нельзя лезть в огонь, в воду, трогать острые и опасные предметы, брать в рот несъедобные вещи, высовываться в окно и т.д. Эти «нельзя» срабатывают всегда. Есть условные запреты, которые в одних случаях являются истинно строгими, а в других нет. Например, нельзя прыгать и шуметь дома, где этим можно помешать другим людям или что-нибудь разбить, и в то же время такое поведение оправданно в лесу или в спортивном зале.

Всегда, когда вы что-то запрещаете ребенку, следует объяснить причину запрета и возможные последствия нежелательного поступка – это первое правило запрещения.

Еще более важно не запрещать категорически, то есть требовать от ребенка, чтобы он отказался от своего занятия, а пойти на компромисс и предложить ему другое, не менее интересное занятие. Причем не просто предложить, но и обязательно выполнить вместе с ним этот «приемлемый» вариант.

Замена нежелательного действия на приемлемое, избегание требований простого отказа от действий – второе правило запрещения.

Разумное ограничение количества запретов и предоставление ребенку возможности активно действовать и познавать мир – третье правило.

Если ребенок под вашим контролем «чуть не упал», «чуть не прищемил», «чуть не обжегся» (разумеется, в пределах безопасности), у него может сформироваться чувство самосохранения и осторожности, которое будет более эффективным, чем умение рефлекторно останавливаться в ответ на окрик: «Упадешь!»

И четвертое правило – запреты должны усваиваться ребенком постепенно и осознанно, поэтому взрослым надо терпеливо повторять и объяснять малышу то, чего делать нельзя, их требования должны быть согласованны, иначе ребенок растеряется и запутается в том, что, где, когда и при ком можно, а что нельзя.

Следует избегать также отвлеченно-обобщенных запретов типа: «Не смей быть таким плохим мальчиком!» («А каким?»), «Никогда больше не делай плохо, чтобы мне не приходилось тебя ругать!» («А как именно делать?»). Такие запреты для детей непонятны.

Надо помнить, что часто запреты для детей бывают трудно выполнимы. Для родителей кажется естественным заявить: «Ну-ка, кончай играть, собери все и ложись спать» - или приказать: «Прощайся живо с девочкой, пойдем обедать!» Взрослых, занятых беседой, нам никогда не придет в голову разогнать бесцеремонно. И уж, во всяком случае, мы обязательно извинимся перед ними, если будем нарушать их планы в угоду нашим желаниям. А вот перед ребенком в подобной ситуации мы не извиняемся почти никогда.

Большей части подобных требований можно было бы избежать. И тогда не возникало бы у детей давящего, тяжелого чувства протеста против родительских не всегда справедливых требований, а заодно и против справедливых, обязательных, общечеловеческих.

Сколько трудностей можно избежать, если всегда помнить, что в любом конфликте с ребенком как минимум участников двое и что трудно не только нам с ними, но и ему с нами. Ведь он меньше, слабее, неопытнее, постарайтесь его понять.

А если у вас не получилось, то квалифицированные психологи помогут разобраться и решить вместе с вами эту проблему.